Захожу в комнату, смотрю: лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."

* * *

Ванюхина смотрит на себя в зеркало и бормочет:
- Так оно и надо этому Ванюхину!..

* * *

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке возле нашей двери комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю:"Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

* * *

После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость слабоумия".

* * *

Пациент – стоматологу:
- Доктор, мне всё время кажется, что я мотылёк.
- Так вам, дорогой мой, надо не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли?
- А у вас свет горел…

* * *

Выйдя от психотерапевта:
- Подумать только! и это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности!!!

* * *

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве это не прекрасно, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

* * *

- Да, батенька, вы страдаете от комплекса неполноценности.
- Да нет, доктор, это было бы всё ещё ничего, только вот комплекс этот у меня какой-то не очень полноценный...

* * *

- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.

* * *

Два психолога.

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы. - Если не играет, советую начать играть, если играет, советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

* * *

- Следующий!
- Доктоp, я постоянно чего-то боюсь, без видимой пpичины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам пpичина. Следующий!

* * *

- Доктор, меня все игнорируют...
- Следующий, заходите!

* * *

Терапевт: - Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
Пациент: - А мне плевать!

* * *

- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!

* * *

- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое - лично мои.

* * *

Жена входит, видит в постели мужа с подругой, стреляет в нее из дамского пистолета.
- Не нервничай по пустякам. Так у тебя подруг не останется.

* * *

Сергей Доренко зазвал к себе на интервью Юрия Лужкова. Первый вопрос:
- Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?

* * *

Октябрь, ветер, листья... Навстречу попалась старушка. Пальтецо потертое, платочек старенький, глаза бессмысленные. Но поет громко и весело: "Ля-ля-ля"...
Подумалось: "Вот и я так скоро"...

* * *

Матрос на мачте кричит: Капитан, земля!!!
- Не кричи, идиот. Мы только что отпыли.

* * *

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант – полковником. Капитан – майором.

* * *

- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
- Так я ведь ничего не приказывал.
- А я ничего и не сделал!

* * *

- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Пре-кра-тить стрельбу! <

* * *

Новичок: “Скажите, а если у меня во время прыжка не раскроется ни основной, ни запасной парашют, то что тогда делать?”
Инструктор: Лететь до земли всю оставшуюся жизнь!..”

* * *

“Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" – Все молчат. Это что – дисциплина?!”

* * *

“Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!”

* * *

“Вы где были? В туалете? Вы бы ещё в театр сходили!”

* * *

Полковник: “Поставьте шлагбаум или толкового майора.”

* * *

“Если вы хотите со мной разговаривать, лейтенант, то стойте и молчите!”

* * *

“Я что, за вас должен свою работу делать?”

* * *

“Пока копайте здесь! А я пойду узнаю, где надо.”

* * *

“Если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.”

* * *

“Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.”